Miss' WoRlD

31 juillet 2006

Britney Spears - Chris Cox MegaMix

Dans notre suite de vidéos, je vous propose un mix des clips les plus populaires de Britney... C'est qu'elle en a fait des vidéos notre chère Britney.

Jessica Simpson - A Public Affair

Princess se met à la fine pointe de la technologie. Fini les simples paroles, je vous poste maintenant mes vidéos clip préférés !

20 juillet 2006

Rosie

Est-ce une maniaque ? Est-ce une prostituée ? Est-ce une étrangère ? NON ! C'est ma soeur ! [Mais bon.. ya un peu de tout quand même...] Ma soeur Rosie qui a décidé de quitter son campus Ontarien pour venir rendre visite à sa blonde de soeur, ainsi qu'au reste de la famille Drouin-Kaklamanakis. Ca tien presque du miracle.. Elle qui nous a carément abandoné pour ses études universitaire en Ontario. Pour une misérable fin de semaine.. C'est vraiment trop court.. Ma soeur préférée [et oui, Rosie est ma soeur préférée...tant pis pour toi Joanie] qui va repartir pour le Manitoba pour visiter la famille de son chum... Non mais vous vous rendez compte. Ma soeur sort avec ce mec depuis décembre et je ne le connais pas ! C'est nul la vie de campus loin de la maison. J'espère qu'il est simpa.. pcque je ne laisserai pas n'importe qui me priver de ma grande soeur. Ils arrivent ce soir, et pour l'occasion.. Mes parents ont réservés une table dans notre maison. Un bon souper en famille.. rien de battera jamais ca !

Ceci est un post d'une Princess lâche

Vous l'aurez remarquer, ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur mon blog. Et donc je reviens en lacheter et vous fais les dernières mise à jour. Du plus récent au plus vieux.

• Je reconfirme mon statu d'aimeuse de chanteuses pop bidons suite à l'écoute de la nouvelle chanson de Jessica Simpson : A Public Affaire (en boucle).
• Je conserve la coupe à la cowgirl, surnommée ainsi puisque cette coupe de cheveux est portée avec un chapeau de cowboy !
• Mademoiselle Swan (2) vient de rendre l'ame. On souligne donc l'arrivé de Mademoiselle Swan (3) qu'on appelera Mademoiselle Swan, comme si de rien n'était, et cela, même sans avoir vérifié le sexe du poisson.
• À cause d'une décoration mal placée, je me retrouve avec un immense bleu dans le dos.. qui a viré au jaune ! Sexxxxxy !

19 juillet 2006

Rions un peu

Voici 105 manières bizzares de commander une pizza ^^ !

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»
4. Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d’autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c’était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d’accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N’utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
    
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
    
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
    [NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ] 
45. Ou un numéro d’immeuble qui n’existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
    
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant).
    
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour ¹/₄ des commandes].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
    
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l’entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
    
65. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
69. Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
76. Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
82. Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué; j’ai toujours détesté les maths.»
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d’un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
89. Demandez si l’assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
93. Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
103. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
104. Dites :  « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
105. Demandez un crédit sur dix mois.

13 juillet 2006

Blon[day]

Je vous déçois ?

Vous vous attendiez à quoi ? Je suis B-L-O-N-D-E !

Une phrase que j'aime bien dire..

10 juillet 2006

Beauty and the Beast

Une photo rapporter par mon cousin lors de son voyage à Disney. J'ai vu le même spectacle quand je suis allée, la comédie musicale. La Belle et la Bête, résumé en 30 minutes... tout simplement GÉNIAL!

Les blondes de mon époque

Le titre dit tout... Voici les blondes qui m'ont fait rêvé...

Ce qu'elles sont chouettes !!

The Fairy Godmother

Suis-je une «fairy godmother»?
Ayant de l'expérience dans la vie comme adolescente blonde extravertie et tout le tralala, je me dois de faire partager cette expérience avec une autre de façons à ce qu'elle ait un avenir aussi prometteur que le mien.
Mais pourquoi cette question?
Et bien aujourd'hui je me suis trouvée une protègée que je protègeais depuis longtemps sans même penser que je pouvais «utiliser» cette situation afin de me créer un nouveau titre. [ce qui n'était pas mon intention au début puisqu'être princess c'est assez exigeant comme ça..] Et ce titre se révéla être celui de «fairy godmother» [maraine la bonne fée en français] et donc, je rejoins le groupe de la maraine de Cendrillon, et d'Aurora, la belle au bois dormant, qui sont elles, des «fairy godmother» professionelles.
Que fais une «fairy godmother»?
Elle conseil, elle aide, elle écoute, elle gronde, [parfois] elle prend soin, elle veille sur sa protègée, de façon à lui éviter des conversations gênentes avec ses parents. Ça lui fait aussi quelqu'un à qui se confier. Quelqu'un qui ne la juge pas, quelqu'un qui a de l'expérience et qui peut la soutenir dans les moments difficiles. C'est quelqu'un qui occupe une place importante dans notre vie, quelqu'un qui connait nos secrets, ou du moins, à qui on confie des trucs sans avoir peur qu'elle n'aye les répéter à tout le monde. C'est un être qu'on aime, et on peut se compter choyer d'en avoir une.

Je serai maintenant, Fairy Godmother Princess Manu ^^ !

08 juillet 2006

3e questionnaire

1 a quelle heure voudrais tu etre né(e): À 4h44 du 4^e jour du mois de mai.

2 ton nom: Emmanuelle

3 ta langue préféré?: l’Anglais

4  ta mailleur amie?: Mag, Mim, So, Val

5 ton meilleur ami?: Gogo

6 ton sport préféré?: cheerleading… le sport au lit ça compte ?

7 combien veux tu d'enfant plus tard? 2 à moi, et adopter une petite chinoise si je n’ai que des gars.. Je veux une fille !!

8 quels nom leur donnerais-tu?: Ca dépend de ce qui arrive dans ma vie…

9 quel est ta couleur de bas préféré?: Humm.. rose ^^ !

10 ton film préféré?: Le magicien d’Oz, et pleins d’autres…

11 aimes-tu quelqu’un?: Oui

12 qu’est-ce qui t'attire le plus chez quelqu'un du sexe opposé?: Le torse et le ventre.

13 est-ce que tu te perçois comme une tomate ou une patate? Hummm.. Je vais dire que je suis une patate fritte..

14 ton age favorable pour avoir des enfants?: 25-26-27

15 le lit le plus confortables dans ta maison?: Ils sont tous confortable !

16 ou veux-tu faire des études?: Où je pourrai étudier pour devenir ce que je veux…

17 ta marque de jus préféré?: Le jus de canneberges-framboises du Choix du Président

18 ou veux tu aller pour ton voyage de noce?: À Paris ou en Tunisie

19 le métier que tu aimerais faire plus tard? Sexologue

20 la chanson qui te représente le plus?: Les princesse de Le volume était trop fort :P

21 qu'est-ce que t'aime manger? Chocolat, framboises, et des trucs Grec

22 est-ce que tu vis au jour le jour ou tu préfères que tous soit planifier?: Un peu des deux

23 la partie de ton corps que tu aimes le plus?: Mes fesses, mes hanches.. et mes attraits féminins

24 ta couleur préféré?: rose, orange, vert, blanc

25 préfères-tu l'argent ou le bonheur?: Eee.. être heureuse et riche ^^ !

26 l'expression que tu trouve la plus véridicte?: La vie c’est comme un beigne, un moment donné, tu pognes le trou.

27 dans quel pays voudrais tu habiter a par le canada?: La Suisse

28 fédéraliste ou séparatiste? Fédéraliste :P :P :P

29 la plus belle ville au monde selon toi? New York, Paris, Tokyo

30 expression que tu dit souvent?: lol

31 qy'est qui te mets le plus en criss?: Quand ça fait pas mon affaire :P

32qu'est-ce qui te rend le plus heureux(se)?: Quand ça fait mon affaire :P

33 si tu serais un mot...lequel? beauté ou princesse… presque pas ventarde…

34 une toune que tu as ds la tete présentement?: Anti Ranking Crew

35 la tache ménagère que tu déteste le plus?: Eee.. personnellement, ça me dérange pas trop faire le ménage…

36 quel est la personne de ta famille que t'aime le plus?: Je les aime tous !

37 selon toi, quel est ton plus grand défaut?: Bah il parait que je suis trop bonne :P Hen Puce.. c'est ce que tu disais :P:P

38 qu'est-ce que tu déteste le plus chez une personne? Qu’elle se croit parfaite… c’est très dérangeant pour ceux d’entre-nous qui le sommes…

39 qu'est-ce que tu as à dire a la personne qui ta envoyer se mail?: Je suis bronzée et pas toi :P